Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ces noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates, après 20 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "ma chérie", "mon amour", "mon bébé"... Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... J'ai oublié son prénom...
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.. «Que fais-tu?» -«Je chasse les mouches» répond-il. -"En as- tu tuées? " -"Oui , 3 mâles, 2 femelles," >Intriguée, elle lui demande : -"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?" Il répond: - "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone".
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui frappe sa balle voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste avant elles. Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses 2 jambes et tomber au sol. Immédiatement elle se presse d'aller voir l'homme tordu de douleur au sol dans la position foetale et s'excuse à l'homme. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et je sais qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oooh..nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle coupé et les deux mains entre les jambes. Mais elle insista pour lui faire un traitement et finalement il se laissa faire. Gentiment, elle enleva ses mains d'entre ses jambes, ouvrit son pantalon et plaça ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes elle lui demande; - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien dit-il mais mon pouce me fait encore mal en maudit.
Un mari demande a sa femme: Dors-tu, chérie ?
Elle répond:-Non, pas encore-
Le mari:Je vais aller te chercher deux aspirines et un verre d'eau..
La femme:- Mais je n'ai pas mal à la tête !.
Le mari:-Ah non?Enfin....YESSSSSS
Un couple en pleine action : (la pression commence à monter...)
-Elle : Soit sauvage !
-Lui : Ouais !
Elle : Encore ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Déchaîne-toi !
Lui : Tu vas voir !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Tu vas pas être déçue !
Elle :
des trucs sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon ...
Petite anecdote croustillante...
Ça se passe à bord de l'avion, Après le décollage, le pilote parle aux passagers, pour dire les formalités d'usage, l'altitude et duré du vol etc, etc. ensuite oubliant son micro ouvert, il dit au copilote:
- Je vais prendre un bon café, et ensuite je vais sauter l'hôtesse.
L'hôtesse qui est aux cuisine à l'arrière, à tout entendue(comme tout les passagers d'ailleurs) alors elle se précipite dans l'allée pour se rendre dans la cabine de pilotage avertir le pilote que son micro est ouvert.
Un passager l'arrête au passage, et lui dit:
- Vous pressez pas mam'zelle il a dit qu'il boirait un café avant...
Le Penis, demande une gratification pour ses raisons:
* Je travaille a des grandes profondeurs ,
* Je plonge la tete la premiere dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas paye pour les heures supplementaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille a de hautes temperatures
* Je suis expose aux maladies contagieuses
Cher Penis, Apres analyse de votre demande, considerant les arguments avances, nous sommes au regret de ne pouvoir acceder a votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez apres un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas a votre poste alloue, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'etre presse et stimule pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux a la fin de votre periode
* Vous ne suivez pas toujours les regles de securite comme le port de vetement protecteur
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir termine le travail
Et comme si ce n'etait pas suffisant, on vous a remarque entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects
Sublime 
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