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[Carolinas]

Un grand pas en avant: Il suivait son idée. C’était une idée fixe et il était surpris de ne pas avancer.

[Karina]

L'Hélicoptère perdu

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

[Karina]

Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?


Une femme va voir une voyante, qui lui dit, d'un air consterné :
- "Il y a du malheur dans l'air, votre mari va bientôt mourir".
- "ça je sais, dit la dame, mais est-ce que je serai condamnée à perpétuité ?"


Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrive avec 5mn de retard, alors on m'a accuse de sabotage
- Moi, j'avais 5mn d'avance, alors on m'a accuse d'espionnage.
- Moi, j'etais a l'heure, alors on m'a accuse d'avoir achete ma montre à l'Ouest


Saviez-vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs ?
Ah ?
Il s'est fait ramasser ses 2 tours par un fou.


Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient: quelle est la mauvaise ?
Le docteur: il vous reste 1 jour a vivre.
Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle.
Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.

[Carolinas]

 

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

[Karina]

 

[Carolinas]

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

[Karina]

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs ...
- , sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
- Et elle joue dans quelle équipe ?


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...


Deux psychiatres se rencontrent :
-Bonjour
-Qu'est ce que tu veux dire par là ?


- J'ai deux nouvelles a t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.


Et mnt. une blague absurde : 

- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7.
- Rouge.
- Mais non, jeudi c'est en Europe.

[Karina]

Il y a quatre type d'orgasme féminin :

L'orgasme positif : " oh oui oh oui ... "

L'orgasme négatif: " oh non oh non ... "

L'orgasme religieux: " oh mon Dieu ... "

L'orgasme simulé : " oh "nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte " ....... "

[Carolinas]

 

On lui dira au pote ....

Une femme à sa copine:

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

 

[Karina]

" - Que voudriez-vous faire graver sur votre tombe ?
 - Quelque chose de court et de simple.
 - Quoi ?
 - Je reviens dans cinq minutes."

 

[Carolinas]

  ou faux: Le vrai rhum des Antilles, et le forum des Halles.

[Karina]

C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?


 

[Carolinas]

 

perle des mot d'excuse pour l'école:
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

[Karina]

 

[Carolinas]

J’ai deux preuves que j’ai perdu la mémoire.
La première c’est que j’ai oublié la seconde.

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¤Luna-Bella¤

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