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[Carolinas]

 Une femme dit un jour à sa copine Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui

2 bébés en maternité discutaient en eux, l'un deux demande : peux tu me dire si je suis un garçon ou une fille.
l'autre lui répond fais descendre ton drap et je te le dirais...plus bas.......encore plus bas...
ah tu es un garçon
ah bon et comment tu l'as su
et bien parce que tu portes des chaussettes bleues

[miyax202]

j'ai une blaque trop gore...
allez je la dis :
C'est une femme qui est sur le point d'accoucher, la sage femme l'enmène dans la salle d'accouchement, la fait accoucher et... elle prends le bébé , le cogne contre le mur, le mets par terre et lui saute dessus.
La maman terrifiée lui demande : "mais pourquoi vous faites ça...?"
et la sage-femme réponds : " Ah ! je vous ai bien eue, il étais déja mort !!!"
 

[Sublime]

oauip d'un gout douteux

[Karina]

les blagues Carolinas 

[Carolinas]

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradisUn troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
 

[Karina]

 MRD
Carolinas 

[Sublime]

...

[Carolinas]

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.

Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
 

[Karina]

 

[Carolinas]

  aux voeux?
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
 

[Karina]

 

[Sublime]

 

[Carolinas]

TIENS !!! voilà sublime 

[Karina]

UN VOL CLASSE

Sur un vol de la British Airways faisant la liaison Johannesburg-Londres, une Sud-africaine blanche, dans la cinquantaine, se rend compte en montant dans l'appareil que sa place se trouve à côté d'un noir.

Elle appelle une hôtesse et se plaint de son placement.

"Quel est le problème, Madame?" demande la jeune femme.

"Mais enfin vous ne voyez pas?" répond-elle, "Vous m'avez placée à côté d'un nègre.

Je ne saurais pas rester assise à côté de ces êtres dégoûtants. Trouvez-moi un autre siège!"

"S'il vous plaît calmez-vous, Madame." Répond l'employée de British Airways.

"Quasiment toutes les places de ce vol sont occupées. Je vais aller voir si il reste une place en Première Classe ou en Club."

La femme a un regard de haut vers le pauvre black à ses côtés puis regarde l'hôtesse s'éloigner.

Quelques minutes plus tard, l'hôtesse revient donner des informations.

"Madame, malheureusement, comme je le pensais, il n'y a plus de place en classe économique. J'ai parlé au chef de cabine qui m'a confirmé qu'il n'y avait plus de place en classe Club non plus. Par contre, il nous reste un siège en Première Classe ".
Avant que la mégère ait le temps de répondre, l'hôtesse continue:

"Il est exceptionnel de consentir à transformer une place de Deuxième Classe en place de Première, c'est pour cela que j'ai du obtenir la permission du Commandant de bord.

Pourtant, étant données les circonstances, le Commandant a considéré qu'il était scandaleux que quelqu'un soit forcé d'être assis à côté d'une personne si exécrable..."

Et disant cela, elle se tourne vers le black et lui dit:

"Si vous voulez bien vous lever et prendre vos affaires Monsieur, je vous ai préparé votre siège..."

Et là tous les passagers alentours se levèrent et firent une 'standing ovation' à l'homme noir lorsqu'il rejoignit le devant de l'appareil.

[Karina]

un ours et un lapin sont ensemble dans une foret.
un fee apparee et leur dit:
- vous avez chacun 3 voeux
l ours tout content dit:
- moi je veux que tous les ours de la region sois des femeles
le lapin dit:
- moi je veux un petit casque tres tres tres solide
l ours s etonne et dit:
- je veux que tous les ours du pays sois des femeles
le lapin dit:
- je une petite moto tres tres tres rapide
l ours se moque du lapin et dit:
- je veux que tous les ours du monde sois des femeles comme ca...
et le lapin dit:
- moi je veux que l ours il soit PD
et il se tirre avec sa moto

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Carolinas

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