sab4161
Jeunette
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Bonjour, j'aimerai partagé avec vous mon histoire afin d'avoir des conseils d'une part car dans la vrai vie il m'est difficile détaler ma vie aux gens alors que j'en ai réellement besoin, et d'autres part afin de pouvoir me vider un petit peu de ce si lourd fardeau qui ne fait que me tué jour après jour. je vous raconte tout en résume même si ça reste long. il y a kk années de cela g rencontré un jeune homme je devais avoir 16 ans, lui en avait 21, j'ai cru être tombé amoureuse de lui ce fut ma première histoire d'amour mon premier petit copain, jétais tellement naïve qu'il m'a persuadée au bout d'un an et demi que je devais couché avec lui car g t sa destinée que j'allais de toute façon finir ma vie avec lui et que si je le faisais pas il allait le faire ailleurs. j'aimerai préciser que je suis musulmane issue d'une famille musulmane, que ceci ne se fait pas dans nos traditions. mais je ne sais par quel moyen il a réussi a me convaincre j'ai accepté. aujourd'hui je le regrette amèrement car non seulement il m'avait trompé au bout de deux ans de relation, mais également il m'avait manqué de respect totalement, il m'avait prouvé qu'il ne m'avait jamais aimé que c t de la pitié ou de l'habitude. malgré ceci par peur de confronter le monde entier, ma famille et par peur de sortir de ma bulle, je suis rester avec lui en me disant de toute façon je ne suis plus vierge je suis sa prisonnière je ne mérite que ça et c mon destin je me marie avec lui ce sera ma vie. je serai peut être heureuse. mais an plus-tard ou presque il est décédé parfait-il d'une overdose ou d'une apnée du sommeil dieu seul sait. après ceci je suis rentré dans un profond dégoût de moi même j'ai cumulé les sorties, j'ai essayé de me trouvé des ami(e)s qui nétaient pas forcement de bonne fréquentation ni de bonne réputation. et enfin je suis tombé sur un homme que j'aime aujourd'hui plus que tout qui constitue mon bonheur depuis plus de 10 mois. le problème c'est que je lui ai tout avoué. et il n'arrive pas à avaler ça, parmi vous certaines personnes me diront que j'ai eu tord de lui raconté mais je pense que j'ai bien je n'aurai pas pu lui caché tout ça, il est honnête, adorable, l'homme dont j'ai tjrs rêvé. c'est je crois la plus belle chose qui me soit arrivé dans la vie, le seul problème qu'il y a entre nous c'est mon passé, car il fait de son mieux pour le mettre de coté, bien évidemment je fais de mon mieux aussi pour faire oublié mes ... et me rattraper par rapport au bon dieu et par rapport a mon homme et ma famille (qui ne le sais pas ceci dit) mais nous vivons dans une ville ou les gens parlent trop c'est réellement le téléphone arabe, tout le monde connait tout le monde les rumeurs sont parfois vrai et la plus part du temps amplifiées, c'est notre défaut nous les arabes on ne peu laisser nos compatriotes vivre en paix. aujourd'hui après m'avoir promis dêtre la jusquà la fin de mes jours, il a décidé de me quitter il me dit qu'il m'aime mais que je suis une ratée et qu'il a le droit d'avoir une femme propre, toute neuve comme tous les hommes, qui ne s'est pas affiché. il dit qu'il est désolé mais il veut préservé sa progéniture et que ses enfants ont le droit d'avoir une maman qui a une bonne réputation pas d'une femme qui adorait s'amuser, sortir, faire la fête car malheureusement dans notre société sortir et avoir trop d'ami(e)s et avoir la joie de vivre est mal vue. aujourd'hui j'ai l'impression que j'ai fait des actes qui m'ont rendu prisonnière d'une chose que je n'aimais pas finalement, que je regrette tant et qui n'existe meme plus aujourd'hui mais qui me poursuit horriblement. je suis tomber réellement amoureuse de cet homme il m'a rendu mon innocence, il ma rendu mon sourire et il ma fait connaitre le vrai amour pur et saint. est ce que je ne merite pas cette chance, est ce que je ne merite pas ce bonheur, est ce une punition de dieu? qu'en pensez vous SVP j'ai beosin de réponses et d'avis. merci
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